Чет даже писать то нечего. Стока времени прошло. Ниче интересного не происходит. Хотя не, происходит, но писать об этом неинтересно. Все дни как один. И кругом сплошные обломы. воть. Буду писать че придет в голову.
Типа задумалась о жизни. Является ли самокритика копанием в себе, выхаживанием своих комплексов, или как это называют полные лузеры поиском всяких изюминок, горошинок итд итп, в своей никчемной личности? Или это от нехрен делать... Вобщем этим я как раз и занимаюсь в эти дни. Думаю, а добилась ли я чего то в своей жизни?! Чего-то такого за что себя реально можно похвалить, за что другие мне бы завидовали? Есть ли во мне то, что делает меня мной? Да, я ничем серьезным не болею, да кому то намного хреновее меня, я, ттт, "скоро" получу свой гребанный диплом, когда у многих нет возможности даже так как я . Но ведь это многие...
Я даже не знаю что буду делать дельше. У меня никаких планов. Я никогда не задумывалась дольше чем на 5 лет, и то, это было по поводу универа. Я никогда не знала кем я хочу стать. Вернее много кем хотела стать, а вот никогда не стремилась. Хотела одно время очень сильно стать хирургом. Но меня попросту отговорили, и отговорок было больше чем мое хотение. А теперь у меня такое ощущение, что я сделала неправильный выбор. Даже два. Hет, больше.... все как то пошло не так. Жалею о многом чего я сделала, и о том чего не сделала. Все кто раньше мне трындел, что главное получить диплом, а потом мол кем хошь, тем и работай, теперь говорят, мол ты ничего в жизни с одним дипломом не добьешься.
А с другой стороны, стоит ли? Гордиться чем-то, когда тебе 50, даже очень умненькими детками, хотя бы одним или одной. А в принципе кроме близких родственников и друзей об этом никто даже и не подозревает. Так что же нужно сделать, чтобы гордиться, что не зря прожила жизнь?! Где предел в шкале ценностей, хз что еще, та полоска, перейдя за которую, можно сказать, что все было не зря. А если сил не хватит дотянуть? Стоит ли вообще начинать?
Завидую тем, про которых говорят, что они добились того, чего хотели. Может криво, может отлично, но они по кайней мере знали чего хотят. Я хочу слишком многого, а когда мне говорят мол определись уже, в рамках своих возможностей.... разве так можно? хотеть чего то так? Всегда хочешь того чего у тебя сейчас нет. А если б было, то и не хотелось бы. К чему рамки?
Мля, в общем демагогия тру и ниипет. А мыслей еще оказца много. Только чего они стоют если так и остаются мыслями. А ваще это называется "хочу каникул". За все 4 года. Хачу ничего не делать, абсолютно, чтоб наступил момент когда просто дурно от лени. Знаю что наступит, возникает тада вопрос, а стоит ли тратить драгоценное время на лень?
зы. не надо писать мол все в твоих руках, мол тебе решать. в таких случаях начинаю чувствовать себя диктатором. Поверьте на слово, я им умею быть. Просто лень. да и вас жалко.