зы. купили седня мну блутус, терь моя сотка живет. И ваще, камера оказалась не такой стремной как я думала. Пара фоток довольно четкие... правда и места дох занимают...
Осталось 18 дней, 16 часов, 41 минута. У мну психоз и паранойя. Мну вставать через 2 часа, а я тут уже второй час пытаюсь в "последний" на сегодня раз постреляться.
Нет скотина гонит как всегда, кого бы придушить, чтоб он нормально работал?!
Три раза пыталась поменять картинку. Воть терь у мну там ниипатый Один со змеем из Мидгарда. И кста, кто не понял, в фоне это кусок реки, а не кривой мрамор. Воть так вот.
Вроде выздоравливаю. Хуже болела только два раза кажися. Зато теперь все мои обонятельные рецепторы сдохли, вот, терь я запахи вообще не различаю. Вроде через 80 дней они должны полностью востановиться. Что ли джу.
Мне ужасно неприятно находится в своем теле. Оно больное, и никак не хочет выздоравливать, а только еще хуже заболевает. Мама захотела делать мне уколы , я сказала, что угодно только не они. Чтоб потом не деревянных ногах ходить?! Нет уж! Тада мама купила какие-то таблетки, от которых мну постоянно тошнит, и у них такой противный привкус и запах химический.
Седня поцапалась с отцом. Он типа тоже болеет, но почему-то считает, что болеет серьезнее чем я. и раз я просыпаюсь в 4 дня, из-за того что ни фига не высыпаюсь за 10 часов, он думает что я ни хрена не делаю, а только сплю. А чем это он тогда питается?
А еще он постоянно прогоняет меня с компа, а на своем не дает поиграть. И телек тоже низя трогать. А третий комп и подавно, мол Андрей там чето изучает. Че он там изучает?! Он ваще спал в это время!
Что за гнилые проблемы отцов и детей? Вымагает меня все это. Блин, отстанут када нить от меня?
Бля, я хуею!!! Как же я вас всех люблю!!! Бля, пиздец, вы такие все внимательные и заботливые, что мое сердце надрывается. О, Слава Одину, что вы у меня есть, ну бля, ну чтобы я без вас делала бы? Про штаны забудте, ща холодно. Всех целую, обнимаю. Мои чувства к вам абсолютно взаимны! Можете не сомневаться в этом!
Не могу больше сдерживаться. Слишком много на это сил уходит. Как просто отпустить все, и расслабиться. И зачем я убила столько лет впустую? Все равно, нчего такого не приобрела. Я устала... Устала бороться с собой, с обстоятельствами. Я не сдалась, я не слабая, но есть на свете вещи сильнее меня. И не признавать это - верх глупости.
Мне совсем не жалко всего того, что я добилась. Ничего особенного в этом нет. Жалко времени. А начинать все заново нет сил...
Раньше думала смысл жизни есть всегда, вот вкус частенько пропадает. А щас все совсем наоборот, вкус вроде бы есть, а вот что там впереди, за что бы зацепиться и просто напролом таранить всех и вся, приближаясь к цели, этого я не вижу.
Была в отключке часов 8... считаю что день потеряла. ну и ладно, хоть выздоровлею скорее. Мама накачала меня антигистаминами... раньше у мну был иммунитет к побочным действиям, а щас выходит наоборот усиливается. Утешаю себя тем, что хоть действие тоже усилиться. Гребанный наркоз!
Продрыхла все светлое время суток, хоть не кашлея, и без кошмаров.
Много думала, пришла к выводу, что это вредно. Еще поняла, что ошибаться плохо. И ваще, кругом была права. Лишний раз в этом убедилась.
А во! "Mean and lean is the motto for 2007." Так что как выздоровею (опять эта долбанная фраза), займусь своей психикой и оболочкой. Попробую отучить себя от привычки спать с демонами в голове...
А во во! Брат купил се новую сотку. Прям праздник подарков какой-то. А кста, какой-то праздник что ли? Короче, у него в коробке был шнур. Опять я лох. Придется пока закачать песенки через его сотку. Лох это судьба!
Ночью проснулась, от того что задыхаюсь и не дышу. Кошмарики хоть не снились. Мама пытается заставить меня лежать... а мне лень, из-за этого еще хреновее. Кашель достал. нос тоже.
Еще чуть-чуть и они об этом пожалеют.
День пролетел незаметно, кроме того, что проша опять кампашку за рыцарей, и поболтала с Айнуркой. Лох, тоже трезвая ходит. Не я одна не праздную НГ.
Вот и повалялась я в снегу, посмотрела на мороженную речку. У нас просто такой холод не часто бывает. Зато теперь расплачиваюсь. Лицо все в пятнах, Проснулась без голоса, кашляю, питаюсь таблетками и чаем. К боли в желудке и груди уже привыкла.
Ночью опять приснился кошмар, как я кого то задушила, при чем душила с такой злостью, а этот чел потом взял и ожил и как будто ничего не произошло чето болтать начал. Начинаю бояться своих снов. Не понимаю вообще откуда они приходят.
Вчера начала рисовать сон про скотобойню. Не смогла точно определить ракурс. Начала вспоминать, постоянно кажется, что видела все немного по другому. Потом стала рисовать как придется, главное изображение чтобы было. Случился мегатупой стак на коровьих ногах. Пришлось искать фотографии. Утром вспомнила про женщину, стерла кусок. Сделаю все набросками, потом уже раскрашивать попробую в фотожопе. Заодно и научусь.
31 го проснулась с жуткой головной болью от выпитого накануне вина. После 5 минут догнала, что не может нормально говорить, от горла осталось сплошное месиво. Взяла с собой полный пакет лекарств и поехала к бабушке.
К обеду разболелся желудок. Пока накрывали на стол, Маришка успела слопать половину оливок. Шампанское, колу и остальные шипучие напитки отобрали, потому что желудок болел. Всунули рюмку водки, по той же причине, потом вторую и т д... Ела Маришка только оливки и грибочки.. От остального желудок начинал возмущаться. К 12 Маришка протрезвела, выпила символическое кол-во шампусика, и убрала со стола. Отправила всех спать, а сама пыталась посмотреть на выступление Deep Purple и Uriah Heep... Х там... Именно НТВ в тот вечер ужасно показывал... Удалось полушать только Землянинов.
Потом пошла гулять в 3 ночи в бабушкин сад. Был туманчег. Дошла почти до реки, потом вернулась. С утра пошла фоткать сад. Взяла с собой собачку. Реку тоже сфоткала. Как купит шнур, постарается вставить. Воть так вот.
Через два дня, почти ровно, будет Новый Год... А где же то праздничное настроение? Может пойти объесться манаринов, тада оно придет?
Мля, требовать от себя невозможного, заставлять себя думать или делать что-то определенное, приказывать мозгам думать только так, а не иначе?! Разве это правильно? А может это зовется стабильностью и психичесим равновесием? А то что делай, что твой душе угодно - это взбалмошность и ребячество, мол пора уже отвечать за свои поступки, и контролировать поведение.
хз....
Опять снились кошрмары. Как рублю на фарш зомбяка, патаму что ни в одной долбанной ружбайке не было ни патрона, (причем приснился кухонный нож). А рядом девочка какай-то сидела, я думала это я маленькая, потом поняла, что у мну платья такого не было. И вот эта девочка, ей годик или два, погрузила свои ручки в это месиво, и в рот... пришлось ее тоже порезать.
Я больная наверное... никада раньше я не зависела от игр или фильмов. А теперь вот не проходит и двух дней, чтоб мне не снились подобные гадости.
В жопу психическое равновесие, здоровье, зрение, спина ни к черту, мозги скоро сплавятся. Усиливаются нервность, раздражительность, хроническая усталость... Нервы, вернее то, что от них осталось, реагируют на малейшее прикосновение, хочется всех рвать, бить, кричать... Или забиться в уголок и никого не видеть. Ненавижу... всех и никого в отдельности.
Боги, что делает с человеком лень?! Если бы да кабы я эту хрень всю месяц назад начала хотя бы обдумывать, я бы эту неделю хоть спала бы нормально. Уже сейчас...
Хотя.... наверное это мои языческие убеждения просто напросто протестуют.
Всего неделя до Нового Года! А я все тута тычинг потрфолио собираю... и постоянно на всякие посторонние вещи отвлекаюсь. Вот посмотрела Мемуары Гейши. Прикольный фильм, особенно моменты када они веерами кидаются)))
А еще я купила себе Новогодний подарог. Духи свои любимые, 212. Прям кипяточком по ним писаюсь. Хочу еще туалетную воду купить... а то духи быстро кончаются. эээххх...
Вчера был дебильный день, но один момент мну прикольнул. Сидим с мамой телек смотрим, чай пьем. Показывали про актера, игравшего Милко, он такой, вот мол судьбу торопить не надо, что суждено сбудется, а вперед рваться - то несчастье случится.
Я такая, типа если уж на то пошло, судьба она и есть судьба, ее не изменишь, если ее можно как пластилин лепить, то это не судьба. Если веришь в судьбу, уж верь до конца, че млин, пол там пол здесь.
Мама такая, ну типа много же счас тех, кто верит, что человек творец своего счастья.
Я такая ее спрашиваю, верит ли она в это. Мама отвечает, мол так правильнее, чем сидеть сложа ручки, и плыть по течению.
Я такая, "мама, ты однако у мну сатанистка)))". Как она стала ну меня ругаться!! ууух... типа больше таких слов даже в слух не говори! не шути с этим!! А я сидела и смеялась.
Что еще?! а во, после того, как грохнули винду, винт почти пустой стал. Вчера я закачала практически весь дэт, который у мну водится, и слушала))) Как все таки приятно отдохнуть от всех этих волынок и дудок.
Мозг требует залечь в змнюю спячку. Странно. Сплю по 10 часов в сутки. Потом хожу с головной болью, нервная стала. Снится все подряд на что днем взгляд упал. Снилось, как езжу на большой скорости по какой-то пустыне, а вокруг клетки с тиграми.
Да кста, чего раньше не делала. Надо же когда нибудь становится вежливой нах.
Весь мой ёршик просится наружу... Уже два чайника выпила... Мну аж мутозит всю. Сказала Линдемон, что дэтстеры не болеют...видимо придется брать свои слова обратно.... я не болею, просто плохо себя чувствую.
Встретила в клубе свою сестру двоюродную... ахренела! чего она там потеряла... Скока я ее не звала она ни в какую... и вот тут нате вам....
Воть. Я решила в свободное время порисовать. А чтоб как-то заставить себя это делать, взяла идею "100 картинок" типа. Нужно 100 нарисовать на 100 разных тем. Унынски, на всю жисть хватит....
Сдала... Из-за того, что практчески не спала два дня, вчера отрубилась аж в 2 дня... и седня в 6 проснулась.... Насмотрелась кошмаров...
Один хорошо запомнила, сидим чето в комнате, она вся такая хорошенькая беленькая, и тут по стенам кровь потекла, и какой-то гул кабуто со всех сторон. Мы поскочили, побежали в корридор, а там тоже по стенам кровь... Забегаем в первую попавшуюся комнату, там уже крови натекло до хрена... Смотрим с другой стороны тоже выход, мы туда, там опять корридор.. и так сон бегали и бегали...